11.08.2010 в 20:24

Пишет  Gerald:

Почему мужчины избегают брака?
«Женщины часто задают мне вопрос, почему мужчины избегают брака. Настолько часто, что я даже выработал стандартный ответ. Очень наглядную аналогию с отношениями партнёров в бизнесе.

Вот он...

Вот он:
«Представь себе, что некий бизнесмен предлагает тебе участие в совместном бизнес-проекте на следующих условиях:
1. Финансируешь проект ты из собственных средств.
2. При распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнёра – решающий.
3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же ещё платишь партнёру неустойку в течении многих лет.
4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнёры» - наживаются.
5. Если ты не согласишься на его предложение, партнёр будет считать тебя непорядочной и распространит слух о твоей непорядочности.
6. Госдума постоянно принимает всё новые и новые законы, делающие проект для тебя всё более и более рискованным.
Ты будешь в восторге от такой перспективы, от такого партнёра и подпишешь контракт с такими условиями?»
из книги Олега Новосёлова «Учебник для мужчин».

---

11.08.2010 в 14:14

Пишет  Татик.:

---

---

Вернулся со сплава по Гауе. Было замечательно! Плыли от Стренчи до Валмиеры. 8 человек на трех надувных лодлках. Сначала собирались отплывать в субботу утром. Но из-за ряда причин отплыли лишь в субботу вечером. Сразу за чертой города остановились на ночевку. И в воскресенье отправились дальше. Много красивых мест, очень много купания и не удивительно. Вода была потрясающая, а солнцепек тот еще. Так что мы периодически причаливали к берегу, благо пляжиков там предостаточно, и падали в воду. Особенно прикольно было пытаться плыть против течения - пыхтишь изо всех сил и при этом практически стоишь на месте!
Очень впечатлил 700-летний дуб на берегу реки. Он видел ливов и крестоносцев! Фотки потом в комментах выложу. Так что, если кому интересно, тоже его увидит.
Все было замечательно почти до самого финиша. Мы даже вполне успевали на последний автобус в Ригу, но... тут вмешалась стихия! Ей, видимо, было интересно задержать нас в Валмиере и посмотреть, что из всего этого получится и обрушила на нас грозу со шквальным ветром. В последние секунды успели причалить к берегу (дождь уже настиг нас) и, вытащив из лодки себя и вещи, лодкой же и накрылись! Стихия буйствовала 40 минут (успел засечь), оттянулась она по полной. Деревья гнулись почти до земли (хорошо, что мы под молодыми ивами сидели, они не ломаются), видимость была метров 100 от силы, а вокруг били молнии. Эпицентр грозы прокатился прямо над нами, одна молния ударила практически рядом, вспышка и удар грома совпали, аж ослепило слегка.
Добравшись до Валмиеры одновременно с уходом последнего автобуса, стали решать, что делаем дальше. Половина народа отбыла с лодками в Ригу, а оставшаяся четверка, посетив магазин и посмотрев расписание автобусов, отправилась вниз по течению реки до ближайшего леса - надо же было где-то ночевать! Это забавно, искать место для палатки и дрова в насквозь мокром и темном лесу! однако к полуночи у нас таки уже был организован минилагерь и вовсю пылал костер.
В 9 утра мы покинули Валмиеру в направлении дома.
В общем масса позитива и приятной усталости.

---

09.08.2010 в 10:55

Пишет  tuta2:

09.08.2010 в 09:37

Пишет  Блудный сын промышленности:

---

Итак, ваш Аркан - XIV - Умеренность

Данный Аркан – символ гармонии, спокойствия, верной меры, мира, здоровья, исцеления. Это карта любви к себе и другим. В профессиональной сфере карта указывает на радость труда, хорошую рабочую атмосферу. Это – символ любви и привязанности, созвучия душ. Характеризуя человека, карта указывает на его дружелюбие, способность управлять своими эмоциями, настроением. Вы обладаете безошибочной уверенностью в себе, не бросаетесь из крайности в крайность, вы натура целостная, так называемая "золотая середина". С другой стороны аркан может свидетельствовать о непредсказуемости, неуравновешенности, фанатизме, излишней трате средств, наивности и посредственности.

Пройти тест

---

03.08.2010 в 11:34

Пишет  Солнечная Валькирия:

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посрать и покурил...

---

80 лет ВДВ

---

31.07.2010 в 19:19

Пишет  Татик.:

---

Компромисс - это когда муж хочет в горы, а жена на море.
В результате оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи...

---

Забей твой никнейм!

---

Вернулся с бардовского слета. Как всегда, все было замечательно.))) Много позитива, замечательных людей, купание в речке (очень неоднократное), уха, чай с мятой, прогулки по лесу, песня про кефир и все такое. Кто не поехал, хоть и собирался, сам себе баклан))))))) В следующие выходные будет сплав по Гауе, потом, вероятно, поездки на Колку и в Кегумс, а 21 августа снова бардовский слет... В общем, по выходным меня в городе просто не будет бывать)))

---

---

Упс... Кажется, я бросил курить...

---

Скачал фильм "Легкий способ бросить курить"... Ща посмотрим...

---

Признаки, что вы мужчина:

1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. в теории есть как бы... но в карманах лучше...
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. *бесшумный вариант - об кровать*
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс *священный*
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.

Признаки, что вы женщина

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати. на столе)))
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

---

09.07.2010 в 12:21

Пишет  Gerald:

Как найти счастье!
Найти счастье очень просто!
Надо только задать себе вопрос: "Если бы я был бы счастьем, то где бы я спрятался?"

Уже есть идеи!
Если бы я была счастьем, я бы нигде не пряталась  m@ka
Мне кажется витала бы в воздухе с серебряным смехом. Или хрустальным. Не знаю)  Вирта
А я разросся до масштабов вселенной и накрыл всех )))))  Лоссэ

А где прятались бы Вы, если бы были счастьем? :-)

---

Отхватил халтуру на работе. Работаю в магазине охранником. В мясном отделе есть мойка, из которой перестала утекать вода. народ мучался с вантузом, лил в трубы всякую гадость, но все бестолку. Еще бы! Когда я эти трубы разобрал, оказалось, что они напрочь забиты жиром. Эта гадость имеет тенденцию налипать на стенки труб и оставаться там несмотря ни на какие ухищрения. Тросом чистить бесполезно - труба тянется под всеми холодильниками, метров 15. вот все эти метры и пришлось разбирать и буквально выколачивать, а потом собирать обратно. Вонища такая была, что... Чуть не сдох... Но... 60 баксов за полтора часа работы это неплохо)))

---

08.07.2010 в 10:20

Пишет  *php*:

Учитесь составлять документы!
По наводке Гота.

---

Только что вернулся с дачи. Ехать пришлось по жаре (+30 в тени), так что к концу пути меня можно было выжимать. Сейчас под душ... и на работу...(((